?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Липкий пост

Всем привет!
Меня зовут Александра (Саша, Саня...), я муза-партизан и таролог.

Я люблю общаться с людьми и книгами, мне близок интеллектуальный труд и подход художника, люблю уют и путешествия.
Еще люблю волшебство и считаю, что в нем нет ничего сверхъестественного.
***
Когда нам нужно найти что-то в тёмной комнате, мы первым делом включаем свет. В жизненных ситуациях источником света, волшебным фонарем могут стать карты Таро. Я консультирую на Таро и с удовольствием сделаю это для вас - лично (в Москве) и удалённо.
Мои расклады помогают найти именно ваше: вдохновение, решение, путь. А также перспективу даже в самой непростой ситуации.
Для волшебства у меня есть даже специальная группа - Волшебный Фонарь.

А заказать расклад Таро можно по почте: guerillamuse@gmail.com
Из одного вчерашнего разговора навозникала прямо куча-куча мыслей. Запишу, чтоб не роились.
Я считаю, что человек должен быть счастлив. Вот так, да, прямо должен. Ну или, если уж счастливым быть не получается, то, по крайней мере, доволен своей жизнью. Человеку должно быть хорошо, примерно каждый день. Просто от того, как у него всё. Но для того, чтобы быть довольным, приходится обязательно подключать осознанность. Без неё ничего не получится. Если мы не смотрим в глубь себя и не задумываемся о том, чего именно мы на самом деле хотим себе для счастья, то получается фигня. Вот мы пишем, скажем, цели на год, и вносим туда кучу всего, что принято хотеть, иначе ты лох (с) Маня Борзенко. Похудеть, купить машину, заработать миллион, взять квартиру в ипотеку. А потом два варианта развития событий. Или мы кладем всю свою жизнь на эти цели, достигаем их и понимаем, что радости никакой, или забиваем на них, и мучаем себя чувством вины за этот самосаботаж. А причина тут, скорее всего, одна - на самом деле нам этого не хотелось. Или хотелось, но не этого. Поэтому в каждый момент, когда нацеливаешься на что-то, приходится (да, вот прямо приходится) вызывать себя на честный разговор, и спрашивать "Я этого правда хочу, или так просто надо?"
И вот если практиковаться в этом достаточно долго, то в какой-то момент ты понимаешь, что аргумент "западло" больше не работает. И ты, например, можешь прийти к мысли, что после нескольких лет в Москве вариант "вернуться в родной город" не кажется таким уж идиотским. Потому что ты (вот это поворот!) не хочешь, в отличие от большинства своих уехавших товарищей, никому ничего доказывать. Ты хотел что-то там доказать себе, и ты доказал, а потом понял, что Москва тебе слишком велика и неприятна, а если, скажем, в родном городе ты уверенно можешь организовать себе тот уровень дохода и жизни, который тебе приятен, то это гораздо умнее, чем биться, как рыба об лед, в ненавистной столице. Мало кто возвращается, потому что у него ничего не получилось. Те, у кого действительно не получилось, продолжают пробовать. А возвращаются обычно те, кто что-то понял. И кому искренне плевать на всех, кто скажет "Ааа, вернууулся!.." Да, вернулся. Потому что немножко поумнел и кое-что понял. Про себя, свои личные ценности, свои возможности и прочие вещи. Сейчас как-то положено быть успешным, амбициозным, и целиться не меньше чем в столичные жители. Если ты сразу начал строить карьеру на родине, и она у тебя как-то пошла, то ты молодец. А если ты пожил в Москве, а потом вернулся, то, почему-то, чаще всего "неудачник". Не понимаю. После трех лет в Москве я окончательно убедилась, что я её не хочу. Я хочу других вещей, практически никак не связанных с географией. Кроме того, всё, чего мне еще не хватает для счастья, можно легко купить за деньги, а в небольшом городе эти деньги мне легче добыть и потратить на то, что нравится, а не на аренду квартиры.
Если я когда-нибудь вернусь в Саранск, то я не буду скрывать, зачем. За уровнем жизни, который (внезапно!) вряд ли будет доступен мне в Москве. Я хочу (да, хочу) кваритиру или дом, возможно, машину, здоровье, путешествия, детей и кошку. И всякое еще. И в столице мне это будет стоить таких денег, которых я никогда не заработаю. А в родном городе - легко. Ну или если уж не "легко", то "легче" точно. А за всем, чего мне не хватает, я смогу поехать в любое место, куда захочу. Именно потому, что мне не надо будет тратить все свои доходы на квартиру и метро.
Я не хочу сказать, что всем срочно надо бросать свои любимые города и ехать на провинциальную родину. Я знаю пару человек, которым в Москве правда лучше, чем где-либо, по ряду причин. И круто, что они нашли своё уютное место. Но еще я знаю несколько десятков человек, которые уехали сюда, потому что "ну все же едут, чо я, лох что ли?", умирают тут от тоски и работы, ненавидят мир, а вернуться не могут, потому что "ну чо я, лох что ли?" Ну нет, не лох. Просто несчастный, не умеющий сам себя понять человек. Живи в своё удовольствие, что еще тут скажешь.
Если что, кстати, я в Саранск пока возвращаться не собираюсь. Просто я вдруг вчера поняла, что если  случится принять это решение ответственно (а шансы такие есть, и они не малы), я не буду чувствовать себя лузером. Потому что осознанность во мне давно уже победила "западло". И если я вернусь, у меня там будет куча интересных возможностей после московского опыта.

А окончательный вывод был и вовсе неожиданный. Если я вдруг для себя поняла, что допускаю возможность вернуться в узкий родной город, то, значит, московские интересные события и возможности потенциально будут доступны мне не всегда. А значит, надо вспомнить о них прямо сейчас, и пользоваться ими прямо сейчас, а не откладывать их на гипотетическое "потом", которого может и вообще никогда не быть. Во всяком случае, если лет через 10 я окажусь на своей исторической родине, и мне будет чего-то на ней не хватать, я смогу сказать себе "Всем, что у тебя было, ты совершенно честно пользовалась."
И тогда будет пора затевать своё.

Dec. 3rd, 2016

А я вот никогда не нравилась мужчинам. Никто за мной не ухаживал, никогда, а иных даже на случайный секс приходилось прямо-таки уговаривать. Зато благодаря этой непопулярности у меня не сформировалось мировоззрения принцессы, что, дескать, мужчины мне чего-то там должны. Сейчас много стали говорить о том, что, де, перевелись настоящие мужики и рыцари, никто-то нас, прекрасных, не добивается. А мне как-то никогда не хотелось вот, чтобы меня добивались. Ну, разве что, лет в 14, когда я чувствовала себя совсем уж гадким утенком. Потом оно как-то быстро само прошло, и так и не вернулось. Вот это вот - цветы, стихи, ухаживания, страсти, драки, рестораны.. Мне всегда это таким бредом казалось...
Что со мной не так?..

дом

С некоторых пор я как будто бы не очень люблю ездить домой. В смысле, люблю, потому что там родные, друзья, хорошая атмосфера и бесплатная еда, но сейчас уже не всё так радужно. Когда жизнь моя в Москве напоминала ад, поездки домой были радостными передышками. А сейчас мне и здесь уже совсем не так плохо, и в голове "дом" перенесся сюда, тут у меня своё гнездо, свои порядки, свои привычки и вообще. А там - уютная, но уже чужая реальность. В которой есть в том числе и дурацкие раздражители.
Месяц назад я вообще клялась и божилась, что не хочу домой и на Новый год предпочла бы остаться тут. А сейчас, по мере приближения праздника, всё больше скучаю по дому, хочу вот этой домашней новогодней атмосферы, прогулок, покупок, кухонной музыки, болтовни, суеты, готовки.. Прямо умираю, как домой хочу. Но ведь устану очень быстро. И уже к середине выходных запрошусь домой. Сюда, в Москву. Не потому, что уж прям вот так в Москву, а потому, что дом теперь - тут. 

Tags:

Мечтать

В детстве я была ужасная мечтательница. Мечтала буквально про всё: как мы поедем летом в дом отдыха, как в меня влюбится вот этот мальчик, какой у меня будет дом, как мы будем отмечать новый год, как я поеду в Нижний, какие у меня будут кошки, как я буду одеваться, когда вырасту… Мечты эти были подробные до мельчайших деталей. Иногда я даже записывала. Лет в 15 в мою жизнь пришла суровая реальность в виде первых в жизни романтических отношений, и на этом примере я вывела формулу распределения ресурса: «если хочешь, чтобы что-то сбылось – не мечтай про это, а то все силы потратятся на мечты, и реальности ничего не останется». Это был первый мальчик, о котором я стоически не мечтала в ключе «вот он в меня влюбится, и тогда…» - и именно он и влюбился. Эти два факта – «я не фантазировала» и «всё получилось» встали у меня в голове в строгую и непоколебимую логическую последовательность, и мечтать я перестала. Так началась взрослая жизнь.
Мечтать было нельзя, поэтому взрослая жизнь была хотя и очень увлекательная, но всё-таки довольно грустна я и серьезная, полная самоедства и неудовлетворенности собой. Потому что «я урод», «поставь себе цель и иди к ней», «ты ничего не можешь добиться в жизни» и прочие прелести. Фантазировать-то уже нельзя, а то тем более ничего не получится! А и так уже не особо получается.
А потом однажды мне попались какие-то материалы про допаминовое подкрепление, и я узнала, почему у меня было такое восхитительное детство. То есть как. У меня оно на самом деле было крутое, потому что отличные родители и отношения с ними, куча интересных книжек и хорошие друзья. Но фоном ко всему этому были моя дикая застенчивость, унизительный детский сад, унылая и злая школа, дурацкий район и многочисленные комплексы. Почему при таком соотношении сил мое детство было счастливым? В каждую свободную минуту я мечтала. Я мечтала на уроках (потому что там было скучно), я мечтала по пути из школы, за обедом, по дороге в художку и музыкалку и обратно, и еще немного вечером перед сном. У меня был восхитительный воображаемый мир, но для мозга он был реальный. И он был настолько прекрасен, что я регулярно получала допаминовое подкрепление за свои мечты. Потому что мозгу всё равно, происходят эти вещи на самом деле или только в нашем воображении. У меня всё это было взаправду.
Я бы не сообразила про всё это подумать, если бы вдруг, незаметно для себя, после более чем десятилетнего перерыва не начала мечтать снова. Однажды мне было очень-очень плохо, и я не могла из-за этого заснуть, и от скуки стала придумывать идеальную свадьбу. Не свою, а вообще. И сама не заметила, как, наконец, расслабилась и уснула. Потом, уже скорее из любопытства, в аналогичных ситуациях повторяла это упражнение, и оно всегда работало. Потом спектр тем расширился, и туда попали уже лично мои вопросы (моя идеальная свадьба, мой дом, моё будущее, моя жизнь в другом городе – и так далее), и во всех случаях эти мысли меня успокаивали, радовали и вдохновляли. Тут, правда, есть одна фишка. Фантазировать надо честно – в смысле, с полной отдачей и безо всякой привязки к реальности. Не пытаться подогнать мечту под обстоятельства, а мечтать так, как будто всё у тебя для этого есть. И не отвлекаться на то, что на самом деле денег не хватает, времени нет, и вообще всё смутно. И не наказывать себя за то, что это – абсолютные фантазии. Мечтать, так мечтать!
Хотя, конечно, этот метод подойдет не всем. Нормально мечтать можно только из зоны комфорта (в разумном понимании этого слова, а не в том, когда из нее зачем-то нужно выходить). Еще три года назад у меня бы с фантазиями ничего не вышло. У меня не было сил, я не чувствовала себя в безопасности, отношения с миром не выстраивались, быт был мучителен, а люди – опасны. Я находилась в самом низу своей персональной пирамиды потребностей, и сама мысль о мечтах причиняла боль. Любые попытки намечтать что-то обрывались мыслями «никогда, никогда ничего этого у тебя не будет, ты ленивая неудачница!». А это – лучший метод всё испортить. Мечты нужны не для того, чтобы примерять их к реальности. Они не инструмент целеполагания, они сами по себе.
Не знаю, есть ли тут мораль и универсальные рекомендации, но когда в мою жизнь вернулись мечты, мне стало гораздо спокойнее. У меня есть более-менее уютная реальность и выдуманный мир, в котором всё так, как я хочу. Несколько вариантов развития одной и то же ситуации, например. И я не готова отказываться ни от одного. И не буду. Это же мечты.

Tags:

Ноябрь всё-таки тягостный. Но зато приносит всякие понимания. Недавно я почувствовала себя в шкуре вечно ноющих и ничего не делающих людей и многое про них поняла. А теперь вот еще одно открытие.
В одной беседе моя хорошая знакомая высказала мысль, что девушкам, которые реально хотят себе свадьбу с платьем, это легко можно заменить походом на какой-нибудь фестиваль, потому что людям просто не хватает праздника. Я возразила, что среди тех, кого я знаю, фестиваль бы мало кого устроил, но задумалась... "Свадьба с платьем" от фестиваля принципиально отличается тем, что на свадьбе невеста - главня героиня и главная кукла, а на фестивале таких - целая поляна. А "свадьбу с платьем" и всеми делами обычно хотят именно тогда, когда хочется побыть в центре внимания, принимать поздравления и быть королевой вечера (или даже целого дня). Типа как день рождения, когда все тебе говорят хорошее, только круче (ну, будем же честны, жених на традиционной свадьбе почти всегда второстепенен, зато градус торжественности сильно выше).
Так вот. Если смотреть на эту самую традиционную свадьбу именно с этой точки зрения (праздник, которого всем хочется, потому что задолбала рутина), то мне сразу многое становится понятнее. Потому что аналогия с фестивалем вообще-то уместная. Ведь как обычно устраивают эту феерию? Люди живут, работают, света белого не видят, по будням работа-дом, по выходным - уборка и покупки, быт, рутина, никакого просвета... И вдруг решают устроить свадьбу! И тут сразу и волнительные приготовления, и увлекательное планирование, и красивое платье, и ресторан, и всё-внимание-к-ней, и маникюр, и прическа, и макияж, и цветы... Знаете, невестой я, конечно, не была. Но я знаю, что это. В моей жизни были Очень Важные Концерты. С подготовкой, предпраздничной суетой, планированием, любимыми подружками, маникюром-макияжем, цветами и всеми-всеми делами. Вот это всё. Это - буквально то же самое. И это, скажу я вам, офигенные переживания. И дело не в том, что ты в центре всегобщего внимания (тем более, что на концерте ты и не в нем). А в том, что ты ощущаешь это как личный праздник. Который посреди унылой рутины - самое оно. Лучше не придумаешь.
Поэтому да, я с одной стороны теперь понимаю тех, кто устраивает свадьбу лишь бы отключиться на время от рутины (а что потом развелись, не успемши за кредит расплатиться - так это уже совсем другая история), а с другой - вижу миллион куда более увлекательных способов эту рутину преодолеть. Незабываемый фестиваль, яркое путешествие, выход в свет, да хоть переезд или любая другая смена обстановки - вполне могут справиться с ролью традиционной свадьбы. Если, конечно, главные герои понимают, в чем тут соль. 
Зашла тут на страничку к одному товарищу и вспомнила.
Когда я была чуть помладше (или сейчас уже надо писать "помоложе"?), мне ничего не стоило влюбиться. Во что? Да во что угодно! Томный взгляд, красивые руки, глубокий голос, искорки в глазах, хорошее чувство юмора, умение играть музыку, густые волосы, обаяние, какая-нибудь особая ухмылка или пронзительный взгляд - и всё. Если у человека набиралось из этого (а на самом деле куда более обширного) списка чего-то хотя бы два - меня можно было собирать по кусочкам. Больше половины этих людей я уже и не вспомню... а когда с кем-то встречаюсь в интернете и в жизни думаю - ну надо же...
...Ну надо же, я могла на полном серьезе делать выводы о внутреннем мире человека по тому, как изысканно выглядывает у него из ворота свитера острая ключица. Сейчас я понимаю, что максимум выводов по этим признакам - это то, что у человека острые ключицы, растянутый свитер и неплохое чувство стиля (последнее, кстати, вообще совершенно необязательно). А иметь дело лучше с теми, кто приходит на встречу, если договорились, предупреждает, если опаздывает, кто не боится быть с тобой настоящим, даже если это очень рискованно, и не требует от тебя ничего, кроме просто "быть".
А если у него окажется еще и что-нибудь из этого романтического списка со взглядом и ключицами - то это будет прекрасный бонус. Но никак не более.
Не знаю, как кому, а мне интернет усложнил этическую сторону жизни.
Вот например, о политических убеждениях некоторых своих знакомых я предпочла бы не знать. И в живом общении эти темы никогда бы не всплыли, но благодаря соцсетям я знаю, кто "няшмяш", кто оппозиционер, а кто еще кто. И уже, к сожалению, не могу этого игнорировать.
Или вот, например, в другую сторону.
Я - не вегетарианец, я ем мясо, потому что мне вкусно, и из своих окружающих этических вегетариан с уважением отношусь к тем, которые не насаждают. Потому что от тех, которые насаждают, спасу нету, и так и хочется им в отместку что-нибудь гадкое сказать. Хотя вообще-то свободу выбирать себе еду по убеждениям я очень уважаю. Далее. Я не понимаю никакого смысла в одежде из зверей (давно уже есть куча всего гораздо удобнее и практичнее, чем этот бессмысленный понт), но в принципе люблю кожаную обувь, мне в ней удобнее, чем в другой. Пока еще я не достигла той степени просветленности, чтобы отказаться от неё по этическим соображениям. И я не люблю зоопарки и цирки. Скорее не потому, что там страдают звери, а потому, что там плохо пахнет и клоуны придурки. Но. Я была в контактном зоопарке "Погладь енота" в Москве, и мне там, извините, понравилось. И нет, не стыдно. Наткнулась сейчас в фб на обличительный пост на тему этого заведения, и понимаю, что с одной стороны, мне нечего противопоставить его авторам (потому что я не знаю, как на самом деле чувствуют себя тамошние звери, хотя выглядят они, надо сказать, вполне довольными), а с другой - ведь те, кто не приемлет таких заведений, преспокойно могли бы перестать со мной общаться, узнав, что я ничего не имею против этого места. Прекратить отношения по идеологическим соображениям, потому что я нахожусь не на одном с ними этическом уровне. А если бы не интернет, таких ситуаций бы возникало гораздо меньше.
С одной стороны, это хорошо - проще формировать свой круг общения. А с другой - некоторых людей из тех, кто мне дорог, я не хотела бы терять из-за того, что мне понравилось в контактном зоопарке, а им нет. 

спасибо

Не знаю, может, это ранний подъем на меня так действует, но у меня прям какое-то эйфорическое настроение сегодня.
Дорогой Мир! Спасибо тебе. За вот это вот всё. За гирлянду вокруг окна и за само окно. За снег на улице и за тепло в доме. За тыкву в холодильнике и за друзей за тысячи километров от меня. За то, что мои родные - такие же сумасшедшие люди, как и я. За танцы, за книги, за чудеса. За мечты и надежды. Да, мне 27, а я по-прежнему очень много мечтаю о том, что ждет впереди, и не вижу в этом ничего плохого! За любовь, которую стоило ждать, за поддержку, которая была всегда, за теплые объятия и добрые слова, за помощь и за вдохновение.
За то, что мои мечты сбываются.

Nov. 5th, 2016

Ненавижу физическую активность и при этом осознаю необходимость делать что-то с телом. Коллапс. Были бы деньги - пошла бы в бассейн или на йогу. Но дома заниматься ничем не смогу - лень пока на моей стороне.
Люди, которые терпеть не могут двигаться, - как вы справляетесь?

Tags: